和朋友吵架了,这段友谊还能挽救吗?

发布时间:2020-06-25发布者: 浏览数:855

文/珍‧叶格

朋友伤害了你时,你的立即反应可能是错愕、否认、不相信,接着是愤怒,最后是替发生的事情找到解决方案。这些不同阶段,其实是从精神科医师伊莉莎白.库伯勒- 罗斯(ElisabethKübler-Ross)着名的悲伤五阶段转化而来。库伯勒- 罗斯医师发现,当病人与家属发现疾病已到末期时,都会经历这五个阶段。

面对没有预期到的背叛:反应阶段(根据悲伤五阶段而来)

1 错愕、否认、不相信

2 害怕、恐惧创伤会再次发生,出现依赖行为,例如无法控制地重複讲述该事件

3 愤怒与冷漠交替出现

4 解决方案

背叛发生之后,你的立即反应可能是绝交。但一旦你冷静下来,思量前因后果,可能会希望试着理解为什幺这种事会发生,甚至视之为徵兆,表示朋友关係需要改善、援助,而非画上句点。所以首先,你要认真考虑怎幺回答这个问题:我对这个朋友是否够关心,让我愿意花时间和精力来扭转局面?

如果答案是「是」,太好了!本章将帮助你解决友谊中的冲突,挽救朋友关係。

即使你不想耗费时间和精力,挽救这段从正面转为负面的朋友关係,但是你很有可能必须得这幺做。如果这段由正转负的朋友关係,符合以下所述的任一条件或情形,改善这段友谊也许对你最有利。

1 你们是同事。

2 对方既是朋友也是老闆。

3 对方是朋友,现在或以前还是你的员工。

4 对方是朋友,现在或以前还是客户或顾客。

5 对方是朋友,现在或以前还是提供服务者,而你不能或不打算另找一家。

6 你担心朋友挟怨报复。

7 你们住得很近,或者就是邻居。

8 你和朋友是透过你的伴侣或孩子认识的。

9 你可能会在你住的地方或城镇遇到朋友。

10 你和朋友去同一个地方聚会或做礼拜。

11 你是那种不喜欢知道有人对你不满或是说你坏话的人。

12 你正在上一个课程,课程重点是要理解为什幺某段关係变质了,或是改正你不慎得罪朋友的地方。

如果以上叙述,有一个或更多个符合你的情形,那幺,即使你还是可以照样过你的日子、上你的班,而不去管这段由正转负的关係,但试着改善这段关係,仍然对你是最有益的。

你自己可以做什幺?

步骤一:友谊需要关注

首先,你要体认并理解,这段友谊需要关注。朋友关係,尤其是长久的朋友关係,常常都被视为理所当然,以至于想挽救的时候,已经为时已晚。或许你自认为与朋友关係良好,固若金汤,且因为忙碌而没有花时间和力气联络、碰面。然而,很可能等你终于打电话联络时,你才发现朋友变得比较冷淡,你的位置已经被另一个比较常回应、比较容易找到的朋友取代。

步骤二:釐清细节

回溯一下你们从开始到现在的朋友关係,试着找出到底哪里出了错,导致你们现在走上岔路。你或你朋友可能做了什幺,导致现在的裂痕?在跟朋友摊牌前,请先自己分析状况,尽量就你所理解与记得的部分釐清事实。

步骤三:决定要摊牌或先静观其变

你可能觉得和缓情绪、冷静,至少先暂时选择「不要採取行动」是最好的行动。然而,当顺其自然会让情况更糟时,就必须介入干涉;不解决问题,友谊可能进一步变淡。如果发生当下必须处理的冲突,你却没有「消除乌烟瘴气」,冲突可能加深,分歧可能更甚,怒气可能更高涨,使挽救友谊更为困难。

步骤四:评估你们是否都相信朋友关係可以改善

你和朋友都相信,改变朋友关係的状态,就是现在。除非你们还有其他选择,否则你只是延长这段朋友关係一直以来的状态。既然你已经对这个关係不满意了,最终它不是消逝,就是画下句点。

朋友关係的改善可能是亲密关係变化中最难测量的。改变可能非常细微,可能只是微调,甚至只是某个表示:可能是成为更好的聆听者,或是较少向朋友求援;可能意味着朋友必须减少说三道四,或好好控制一下自己的嫉妒,不再偏颇地看轻你;可能意味着你必须训练自己,少分享一些祕密,或接受朋友就是无法信守一起吃饭的承诺,因为与工作相关的问题和危机似乎层出不穷;也可能只是意味着,当你们聚在一起时,必须想办法玩得比之前都开心。

我的研究发现,能长久维持的友谊,不是冲突较少,就是当冲突发生时,两人有较好的危机应对技巧。幸运的是,化解冲突的技巧是可以学习的。你或许可以因此扭转局面,挽回一段你原本觉得没救的朋友关係。

与朋友一起化解冲突

与朋友一起化解冲突的第一步,是了解冲突与伤害发生的原因。你已经考虑过在第三章和第四章详细说明过、那些有意或无意的可能原因,但还有一些额外的因素要评估。例如,实际上发生了什幺事情,双方各自是怎幺认知的?也许两人记得的情况都是错的。举例来说,一方让另一方在餐厅等了一小时,让两人都很生气;但当两人核对时间时,发现两人都把几点该见面的时间搞错了。

所以,釐清事实也许能够立即化解一些冲突,这是很棒的事。但如果不能迅速、轻易地化解冲突,表示你可能仍需要更多协助。记住,未解的冲突可能导致无法转圜的敌意。

专家、沟通技巧讲师常用以下九种调解方法,来化解邻居、公司同事或已婚配偶间的冲突。这些方法对朋友间的不和也很有效。

从利益出发的协商模式 (IBB, interest-based bargaining)

这个方法可以帮助你学习看透问题、看到背后导致问题发生的可能原因。例如,「我想去看电影,但你想加班」,或「我想跟你借电脑,但你坚持﹃恕不外借﹄的原则」这样的情况,可以放在「从利益出发的协商模式」中重新思考。这种模式着重双方各自的立场,因此「我想要去看电影,因为我们两个都很努力工作,你继续工作下去会累死,而且看电影是和朋友共度愉快时光的好方法」,以及「我想借用你的电脑,因为我现在无法买电脑,而我必须要用电脑替公司做海报。我从来没有弄坏你借我的任何东西,而且我保证会小心保管、尽快归还」。

设想自己身历其境

比较朋友和你的动机,藉此了解朋友的动机:我什幺时候和朋友一样想要一件东西?我如何在满足朋友的需要时,也满足我自己的需要?当我换到新工作,为了适应改变而忙得焦头烂额时,我有回电给每一通私人问候电话,还是我花了一点时间才让一切上轨道?设想自己在朋友身处的状况中,或反过来请朋友设想身处在你的情况中,也许可以把冲突减到最小。

仔细、用心地聆听

化解冲突最重要的技巧就是聆听。透过仔细聆听,表示重视对方的意见、对方的价值。你和朋友甚至可能没有意识到,你们其实已经不再聆听对方。如果你们对彼此的心声充耳不闻,就很难或不可能解决你们的冲突。

从情境中抽离、用看电影的眼光观察

当你身在冲突中,试着暂时把自己抽离:假装你是在观众席上,透过萤幕,像看电影一样看着当下的情境。如果你可以让自己和冲突之间保持一点距离,就可以更客观地看待冲突,因为身处其中的不是你们而是别人。

同意双方意见不同

这是沟通专家经常建议父母在应付与孩子的冲突时,常用的技巧;我也会应用在团体辅导中。藉由承认朋友的观点或立场,表达对朋友的重视,「同意双方意见不同」。

重视这段关係

让朋友知道你珍惜这段友谊。这样可以「加把劲」解决问题,还能激励你们继续向前。要表达对朋友的重视,你可以这样说:「我希望你知道,你和我们的友谊对我而言非常重要,我真的很希望解决我们之间的问题。」

来一段冷静期

有时候,仅仅是脱离恼人的情况和延后处理,避免在气氛最火爆的时刻,说出或做出无可挽回的言语或行为,就可以挽救一段友谊,尤其是挚友或密友的情谊。冷静期就是像是父母要孩子「暂停」的成人版。冷静期可能是几分钟、几小时、几天、几週,如果必要的话,也可能更久;自己给自己一段时间,退一步重新评估,平复情绪,恢复冷静。有时候,唯独时间带来的空间,能以不可思议的方式让多数议题、评论、情况显得不那幺重要。

当然,你最终必须重新跟朋友连繫。只有重新开始联繫,你才知道是否需要再次谈及当时让你发火的事由;例如,朋友不在你预期的时间内回电。也许你可以建立某种机制,说明某通电话或某个简讯必须立刻得到回覆,或某通电话只是打个招呼,可以较晚回电。

然而,有些情况中,若不解决原本的冲突,可能导致第二次、或永久的决裂。如果解决歧异对这段友谊而言至关重要,冷静地提起冲突,和朋友一起解决,不要让朋友觉得受到评判、批评、责怪。如果你觉得之前发生的事情很蠢,现在已经根本不重要了,就让船过水无痕,不是每个问题或议题都需要持续讨论。但如果最初的冲突凸显了双方价值的不同,你可能就必须设法解决。

寻求理解

如果你的友谊冲突起因于你漫不经心,或没有满足朋友的需求,你要让朋友知道这是否只是暂时的情形。例如,也许你最近已经因为工作而身心俱疲,或是出国旅行,因此朋友找不到你。向朋友解释你需要时间重回正轨,请对方不要把你的心不在焉当成是针对个人。如果你是因为新工作、期限逼近、家人生病,或其他事情而忙碌,也要让朋友知道原因,请他/她「对你宽容一点」。

说「对不起」

不论冲突是谁造成的,只要负起责任,表示悔意,说一句「对不起」,或许就可以化解僵局。承认言语或行动曾伤害朋友,使朋友难过,也许就足以挽救这段友谊。你或许还可以加上一句:「我会努力不让这种事情再度发生,」也会有帮助。如果你跟朋友说,父母过世时她没有在你身边陪伴你,让你很失望;朋友听了很难过,觉得自己不够体贴、太疏远,她说:「对不起。」就是一大进步。尤其如果童年经验或现在的人际关係并不鼓励认错,说「对不起」对你或朋友而言,可能已经是向前迈了一大步,而不是大家想像中的那幺容易。即便如此,「对不起」三个字仍是值得考虑的冲突解决方案 (同样地,要听到别人说、或接受别人的「对不起」,也不容易。但首先我们要能感到歉意,然后表达歉意)。

避免冲突是比较吸引人的选项,因为冲突会在短时间内造成较大压力。但是正视、面对困难的情境,才能减轻长期的压力。甚至,冲突如果处理得当,反而能够加强友谊关係。在朋友关係中若避免冲突,最终反而可能付出赔上友谊的代价。

本文出自《谁才是你真正的好朋友》远流出版

 和朋友吵架了,这段友谊还能挽救吗?

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